viernes, 29 de abril de 2011

You've got the love.

De vez en cuando me parece que la vida es demasiado dura, pero tú tienes el amor que necesito para salir a flote. Tú eres el único que puede evitar mi hundimiento. También eres quien puede darme la mano y salvarme de la caída por el precipicio.

Y me dejo llevar a la deriva. Voy a ningún sitio. Me pierdo en ninguna parte, pero tú siempre consigues encontrarme y llevarme contigo.
Me salvas una y otra vez.




You've got the love.



martes, 26 de abril de 2011

Cómo cambiar el orden de las cosas.

Reunir el valor para cambiar el orden de las cosas cuesta tiempo. Cuesta saber enfrentarse a la realidad y cambiarla para poder ser feliz.

Gota a gota pasarás de la bañera de tu micromundo al mar del mundo real.




Ojalá todo cambiara con un gesto. Ojalá simplemente bastara con cerrar los ojos y desearlo con fuerza.

domingo, 24 de abril de 2011

De fracturas y roturas va la cosa.


¿Cómo definir el rechazo? ¿Cómo definir esa sensación que he sentido tantas veces a lo largo de mi vida? ¿Cómo explicar el dolor que produce? ....

Soy incapaz de encontrar las palabras exactas, aunque si pienso mucho hallo una aproximación, que sería: sentir rechazo es como sentir/oír/ver que te rompes. Es romperse, y puedes romperte entera o sólo un trozo, dependerá de cómo sea ese rechazo.

Y hay veces que consigues pegar fácilmente los pedacitos, y si después te tratan con cuidado, lograrás mantenerte intacta a ojos de los demás. Pero ese cuidado debe ser continuo, que las roturas internas dejan huella aunque uses el mejor pegamento.

Y es que he perdido demasiados pedacitos por el camino, se los ha llevado el viento a lugares desconocidos.
Y es que no dejo de fracturarme ni un momento. No puedo parar quieta.

sábado, 23 de abril de 2011

Dejarse llevar. Dejarse frenar.


A veces dejarnos llevar por la fragilidad nos cohíbe demasiado. Nos impide vivir demasiadas cosas. Nos acorta la vida. Nos frena.

Pero tú te sientes a gusto con ella y te cuesta abandonarla, te cuesta lanzarte al mundo. Más que lanzarte, sólo piensas en que éste se pare y te permita descansar. Te agobia tanta actividad. Te agotas y te dejas llevar a la deriva.
Dejas de elegir tus pasos durante el camino. Ahora es el camino el que te lleva a ti. Y no te importa absolutamente nada.

jueves, 21 de abril de 2011

Las puertas de la percepción.


Si las puertas de la percepción fueran depuradas, todo aparecería ante el hombre tal cual es, infinito.
(William Blake)

Según Aldous Huxley el cerebro humano filtra la realidad para no dejar pasar todas las impresiones e imágenes, las cuales serían imposibles de procesar. De acuerdo con esta visión, las drogas pueden reducir este filtro, o abrir estas puertas de la percepción, como él lo expresa metafóricamente.

Para verificar esta teoría, Huxley toma mescalina y escribe sus pensamientos y sentimientos. Lo que nota es que los objetos cotidianos pierden su funcionalidad y de repente existen "como tales". Espacio y tiempo se vuelven irrelevantes y la percepción parece hacerse mayor, sobrecogedora y a veces hasta ofensiva porque el individuo es incapaz de hacer frente a la enorme cantidad de impresiones.

He aquí un fragmento del libro en el que escribe lo indicado en el párrafo anterior: Las puertas de la percepción, un compendio de sus obras acerca de las drogas alucinógenas:

Desde la puerta me dirigí a una especie de pérgola cubierta en parte por un rosal trepador y en parte por listones de una pulgada de ancho, con media pulgada de espacio entre ellos. Brillaba el sol y las sombras de los listones formaban un dibujo de cebra en el piso y en el asiento y el respaldo de la silla de jardín que se hallaba al fondo de la pérgola. Esta silla... ¿la olvidaré alguna vez? Allí donde las sombras caían sobre la lona de la tapicería, las franjas de un añíl a la vez profundo y brillante alternaban con otras de una incandescencia tan intensa que era difícil creer que no estuvieran hechas de fuego azul. Durante un lapso que pareció inmensamente largo, miré sin saber, incluso sin desear saber, lo que tenía delante. En cualquier otro momento hubiera visto una silla con alternadas franjas de luz y de sombra. Hoy, el precepto se había tragado al concepto. Yo estaba tan completamente absorbido por el mirar, tan fulminado por lo que realmente veía, que no podía darme cuenta de ninguna otra cosa. Muebles de jardín, listones, luz solar, sombras... Todas estas cosas no eran más que nombres y nociones, meras verbalizaciones, para propósitos utilitarios y científicos, después del suceso.





The Doors basaron el nombre de su banda en el título del libro al igual que se inspiraron en él para componer ese fantástica canción.

martes, 19 de abril de 2011

Ying-Yang (Vivir-Morir).


Es necesario reír y llorar.
Enamorarse y enamorar.
Amar y odiar.
Afirmar y negar.
Recordar y olvidar.
Escribir y recitar.
Avanzar y mirar atrás.
Ser realista y soñar.
Encontrarte y perderme.
Perderte y encontrarme.
Encontrarnos.


Todo esto es necesario si quieres sentirte vivo. Y necesitas sentirte así.
Y es que la existencia humana se basa en el ying y el yang.


domingo, 17 de abril de 2011

No tengo palabras. 730.


Oscuridad y claridad. Fortaleza y fragilidad. Lágrimas y sonrisas. Elevarse y caer. Caer y después elevarse. Mirarse y cerrar los ojos. Cerrar los ojos y mirarte cuando menos te lo esperas.

Compatibilidad extrema, elevada, sin límite alguno.

Es saber que siempre estás ahí, que puedo compartir todo contigo, que antes me habré estrellado muchas veces, pero que estando contigo eso no va a pasar, pues tú pondrás un colchón hecho de las mejores plumas para evitar mi sufrimiento. Tú me darás todas las fuerzas que necesite.

Espirales de múltiples colores lograron juntarnos. Quizás casualidad o quizás predestinación, la verdad es que soy incapaz de decantarme por una de ellas, aunque me gusta creer que mi vida está llena de casualidades incontrolables y que ésta fue y será la mejor de mi vida.


Este segundo año ha tenido de todo: felicidad inicial, dudas ante una difícil situación, decidir cargar con todo el peso de nuestras vidas estando muy lejos, volver y comenzar a vivir todo lo que no nos habían dejado antes. Despertar al ritmo de tu respiración. Buscar en la profundidad de tus ojos absolutamente cualquier cosa, pues estará allí. Reírnos de las mismas cosas en el mismo instante. Que me hagas unos macarrones, que me cuides cuando estoy triste, que me traigas un colacao a la cama, que me quieras, que me ames. Que te quiera, que te ame.


Eres unas palomitas saladas. Eres un croissant con mermelada de melocotón. Eres la fresa principal de una tarta. Eres un conito de incienso. Eres la nuez que logré abrir sin romperla en pedacitos. Eres el pez que nunca fue pescado, que siempre fue libre. Eres la miel que se comen las abejas obreras.
Eres mi casualidad favorita.

Eres el primer amanecer en el solsticio de invierno del Círculo Polar Ártico. Eres la primera sonrisa de todos aquellos que estuvieron deprimidos alguna vez. Eres paz, calma, despreocupación, amor, libertad, cariño, sonrisas, un abrazo muy fuerte. Eres sinceridad, independencia, colores, confianza, esperanza, y ante todo eres FELICIDAD.

Gracias Miguel. Muchísimas gracias. Ya sé que te las he dado muchas veces, pero comprende que esta relación me ha elevado hasta un punto que se halla fuera de mi comprensión, supera mis expectativas amorosas con creces y me sigue dejando descolocada muy a menudo.

Han sido los mejores 730 días de mi vida, y sé que sólo son los primeros de todos los que nos quedan por compartir. Multiplicaremos 730 montones de veces, al igual que multiplicaremos nuestros recuerdos, nuestros besos y nuestras miradas.

Te quiero.



Sin ti las emociones de hoy no serían más que la piel muerta de las de ayer.

viernes, 15 de abril de 2011

La llama no se enciende y no sé qué puedo hacer.


Importan los hechos, las actuaciones. Importan los momentos cumbres, los momentos en los que tomas una decisión importante. También los momentos de pánico, ansiedad, miedo... aquellos en los que necesitas ayuda urgentemente.

Importa todo eso y no las sonrisitas y los abrazos sin sentimiento. Importa eso y no hablar todos los días de temas vacíos sólo por romper el silencio. Importa eso y no tener que dar siempre un beso o un abrazo cuando no lo sientes.
No importa estar cerca ni llamarse a diario si lo haces por obligación.

Nada de eso importaba, pero tú querías que lo hiciera. Querías que me quedara en casa horas y horas como si eso fuera a mejorar la relación. Me llamabas a mitad del día sin que tuvieras nada que contarme. Ni yo tenía nada que contarte a ti. Vacío conversacional. Creías que ésa era la manera de que fuéramos una madre y una hija con excelente relación, pero para nada.
Querías apariencias y no sentimientos. No querías escuchar mis historias, mis verdaderos problemas. No querías escucharme, yo lo sabía, y si a veces no me quedaba claro, tú me lo decías directamente. No quedaba duda.

Las cosas han cambiado radicalmente, de tener un control absoluto sobre mi persona, hemos pasado a estar meses sin hablar, semanas largas sin vernos y parece que ahora no importa. No echamos de menos porque no quedaba nada, la llama llevaba apagada mucho tiempo, y tu manera de intentar reavivarla no era la adecuada, sólo removías las cenizas una y otra vez sin lograrlo.


Siento mucho que haya ocurrido esto. Tengo envidia cuando oigo a la gente hablar de la buena relación que tienen con sus progenitores, realmente tengo envidia, no sé si malsana o biensana.
Quiero que esto renazca, lo quiero con toda mi alma, pero pasa el tiempo y quieras que no las esperanzas disminuyen.
Y tengo miedo.
No quiero perder esta parte de mi vida para siempre.
Soy humana aunque tú creas que no. Lloro, amo y río como todos los demás.

miércoles, 13 de abril de 2011

Difuminación.


Sobre la inercia y el vértigo, lo sensorial, el péndulo, la guillotina, el presentimiento de lo inminente, aquello que escapa a la dialéctica, la interpretación, la fiebre que acompaña a las ninfas en su lecho de rosas antes de la incineración, las huellas extraviadas a orillas de la fuente, la garganta oscura, lo simple de la muerte y la eternidad, el misterio de un acorde, una pupila dilatada, el lucero de la mañana danzando en la cerviz, el desfiladero, el punto crítico de la existencia, lo relativo y lo absoluto...
Ttodo culmina cuando la última golondrina atraviesa el cielo, se posa en el centro de un corazón imperfecto, y vuelve a morir.

domingo, 10 de abril de 2011

Me despiezo.


Me despiezo y quiero desaparecer.



¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!

Independencia en cada rincón.

Siento la independencia en todos los poros de mi piel. En cada instante, en cada lugar en el que me hallo.
Jamás me había ocurrido esto, y juro que lo había buscado en cada rincón, con cada persona... y lo creía imposible. Despertar y decidir cada acción a realizar es lo más maravilloso del Universo.



Voy a ser fuerte y no me voy a dejar llevar.

Me haces daño a veces con puñales transparentes.

sábado, 9 de abril de 2011

Encaja. Inténtalo. ¡Uy! no puedes.


No intentes encajar en lo inencajable.
No intentes cambiar tu lugar en el mundo. Puedo asegurarte que si lo haces, nunca te sentirás a gusto. Nunca serás tú de nuevo. Nunca serás a secas.

Tu personalidad es hermosa. Tus gustos. Tus emociones. Tu manera de ver el mundo.
Da igual que sea diferente. De hecho, es mejor que sea así, pues te hace aprender, sobre todo te hace comprender a otra gente, a otras miradas, mientras que ellos son incapaces de comprenderte a ti.

Son más débiles de espíritu, tú lo sabes. Encuentran más fácilmente pues se conforman antes, pues buscan menos. Todo les parece bueno. Todo parece llenarles. MENTIRA. MENTIRA.
Aún no se han encontrado a sí mismos. Y lo peor de todo es que jamás lo hagan. Es que jamás se identifiquen consigo mismos, algo fundamental para cada alma que habita el planeta. Pues al sentirse conformes tan pronto, nunca se buscarán para encontrarse. Nunca se perderán para así poder localizarse.

jueves, 7 de abril de 2011

Una puerta. Una pierna. Un camaleón.


A veces me parece ver algo, miro y no lo encuentro. Vuelvo a mirar y resulta que era un camaleón. Es una locura transitoria, me digo.


El exterior lo camufla todo y no puedo ver la realidad tal y como me gustaría, siempre me toca mirar a través de lentes, de espejos. No encuentro respuestas y cada vez tengo más preguntas.


Ilusión centesimal.

miércoles, 6 de abril de 2011

Niebla acechante.


Y quiero sumergir la cabeza en agua fría y que el mundo se detenga un rato.
El tiempo pasa demasiado deprisa, ya se acerca el verano y yo apenas he disfrutado del invierno.

Y quiero volar lejos escuchando música nostálgica, quiero ver árboles desnudos y ser incapaz de ver el horizonte porque la niebla acecha.




Camina con pies de plomo. El suelo es frágil y deslizante.

martes, 5 de abril de 2011

Caemos en una espiral demasiado confusa.


Los humanos somos tan frágiles que una simple palabra puede quebrarnos. Seremos más inteligentes que la gran parte de animales, pero somos mucho más débiles mentalmente que ellos. Nuestra mente se quiebra demasido rápido. Y también nuestra alma.

Usamos muchas estrategias de afrontamiento para evitar hundirnos, aunque de momento no ha aparecido la estrategia perfecta. Y entonces es cuando usamos la represión para no caer en un sufrimiento sin un final cercano. O nos dejamos caer en una espiral de ansiedad y dolor, y nos quedamos allí atascados girando y girando. O simplemente superamos el mal trago, una estrategia de afrontamiento que se acerca mucho a ser la perfecta, y de hecho a veces lo es, mientras que ese paso de página o ese cambio de libro sea el adecuado, porque sino volveremos a caer un la espiral, y ésta girará aún más rápido.

sábado, 2 de abril de 2011

Two sides.







Unas veces tan arriba y otras tan abajo. Es tan injusto y a la vez tan justo...
Pero sabes que es la única forma de moverte en el tiempo, de avanzar aun teniendo que retroceder. Es la única forma de conocer las dos caras de la luna, de viajar de una a otra y de evitar atascarte.
Eso sí, me quedo con la cara más iluminada de la luna. La cara en la que ahora me hallo.